☆躁鬱女の日記☆

思ったことをただ書いている。躁鬱って厄介だー。日本語が不自由なので、意味わからなかったら、ごめんなさい。不快に感じる内容や言葉があるかも知れません。御容赦下さい。

母親の機嫌をとる訓練をした幼少期

物心ついた時から(2歳くらい)
小学校低学年まで

徹底的に
母親の機嫌をとる訓練をしてきた


母親の機嫌をとる事に失敗すれば
一日中無視されるという罰が下る


結果、
常に他人の顔色と御機嫌を伺い
自分の意見を言わず、自分の意思を持たず
他人の意志に迎合する人間に成長できた

怒り時の思考回路おかしい…

誰かに何か言われて…とか

怒りのスイッチが入った時

通常の思考回路でなくなっていることに気づいた


あとから振り返ると
「なんであんなに怒ってたんだろう」となる



明らかに、普通の時と違う。



最近、自傷行為をやめたせいか
他に危害を加えたくなる思いがでてきて
自分で怖い

犯罪を犯すまえに先生に相談しよう


怒りスイッチとか
明らかに今普通じゃないってときに
自分で液体のリスペリドン飲めればいいんだけど


というか、
ベゲタミンください(切実)

根本裕幸さんのブログ

最近、根本裕幸さんのブログをよく読んでいる


最近読んでて、
一番いいなと感じたのが
このブログ↓↓↓
https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/29433


「今の私で生きていく」


自分てほんとにダメ
世界中でいちばんダメな人間
なんにも持ってない最悪
病気治んないしもうお先真っ暗


そう思ってる。



でも、このブログ読んで

少しは
良いものも持ってるのかもしれない?と思えた




私は、
起きてても夢の中でも
いつも責め立てているんだ。


こんなんじゃダメ!
なんでもっと良く出来ないの?
やること遅いよ!
なんで休んでばっかいるの?!
ばか!ぶす!ダメ人間!しね!

そんな言葉を無意識的に言っている




少しは自分に優しくしたい

友人M

友人Mちゃんは
26歳で亡くなった。

うつで長らく入院していて
退院前に原因不明で突然死した。


Mちゃんには
すごくお世話になった。

いっぱい励ましてもらった。
いっぱい元気もらった。


亡くなって12年も経つ。


真面目な子だった。


Mちゃんに会いたいな。

幸せになりたい!

幸せになりたい
幸せになりたい
幸せになりたい…∞


今の彼は私の事なんて
大切に思ってない。

自分を大切にしないと
自分を愛さない男を引き寄せるんだってさ!


だから、寂しいけれど
同棲解消して
自分で自分を癒してあげたいんだ。


なんだか
料理作ってあげる人になっているのが嫌。

都合のいい時にSEXできる女になっているのが嫌。



ホワイトデー、何のお返しもないんだけど…
悲しみ

満たされない空虚感

何かをして、満たされても

また渇いて欲して満たされたくなる


全然、満たされない


今日は、
予定が変わってしまった

その事に、腹を立てている



腹を立てても意味ないのに



心が満たされないから
食べ物で満たそうとする


お金ないから
食べ物も好きなもの食べられないから
満たされない