幼少期の親からの無視

自分が幼稚園から小学校低学年くらい

そのころが
親から沢山、無視された

つらかったな。見放されて、ひとりぼっちで。

泣けば
「泣いてすんだら警察はいらないよ！」
ってよく言われてたっけ笑

丸一日、無視された挙句に
次の日は何も無かったように話しかけてくるのが
とても嫌だった。

悲しい時は
トイレで一人で泣いていた。
トイレは、唯一安心できる場所だった。

無視するのは、躾なんかじゃない。

「目つきが悪い！文句あるのか！？」
「その言葉遣いは私(母)を馬鹿にしてるのか！」
と、ヒステリーを起こして
「そんなにお母さんが嫌いなら、死んでやる！
包丁持ってこい！」
とよくわめいてたなぁ。

そして、
ヒステリーを起こさない日は
お父さんの悪口とお兄ちゃんの悪口を
言っていたなぁ〜。

私は
母親のオモチャだったな。

ストレス発散用のオモチャ。

人間として扱われなかった。

オモチャ壊れないように、
ご飯与えて、お兄ちゃんのお下がりの服着せてくれたっけ。
髪も、男の子みたいに短髪で。

女の子として、可愛がられたかったなぁ。
せめて、人間扱いして欲しかったなぁ。

まだ、母親からの呪縛が解けていない

これから
私が私を可愛がって育ててあげる。
これから、育てるんだ。私を。

母親の機嫌をとる訓練をした幼少期

物心ついた時から(2歳くらい)
小学校低学年まで

徹底的に
母親の機嫌をとる訓練をしてきた

母親の機嫌をとる事に失敗すれば
一日中無視されるという罰が下る

結果、
常に他人の顔色と御機嫌を伺い
自分の意見を言わず、自分の意思を持たず
他人の意志に迎合する人間に成長できた

怒り時の思考回路おかしい…

誰かに何か言われて…とか

怒りのスイッチが入った時

通常の思考回路でなくなっていることに気づいた

あとから振り返ると
「なんであんなに怒ってたんだろう」となる

明らかに、普通の時と違う。

最近、自傷行為をやめたせいか
他に危害を加えたくなる思いがでてきて
自分で怖い

犯罪を犯すまえに先生に相談しよう

怒りスイッチとか
明らかに今普通じゃないってときに
自分で液体のリスペリドン飲めればいいんだけど

というか、
ベゲタミンください(切実)

死にたい

若い人を見ると羨ましくなって
死にたくなる

もう若さがない

くやしい
くるしい

彼氏は若い人が好きだ

年上が好きとかいうけど

壇蜜のこと
ただのババァとか言うし
好きな女優は20代だし

なに、年上が好きとかほざいてんだ

恋愛は苦しくなってきたら潮時かと思う

根本裕幸さんのブログ

最近、根本裕幸さんのブログをよく読んでいる

最近読んでて、
一番いいなと感じたのが
このブログ↓↓↓
https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/29433

「今の私で生きていく」

自分てほんとにダメ
世界中でいちばんダメな人間
なんにも持ってない最悪
病気治んないしもうお先真っ暗

そう思ってる。

でも、このブログ読んで

少しは
良いものも持ってるのかもしれない？と思えた

私は、
起きてても夢の中でも
いつも責め立てているんだ。

こんなんじゃダメ！
なんでもっと良く出来ないの？
やること遅いよ！
なんで休んでばっかいるの？！
ばか！ぶす！ダメ人間！しね！

そんな言葉を無意識的に言っている

少しは自分に優しくしたい

友人M

友人Mちゃんは
26歳で亡くなった。

うつで長らく入院していて
退院前に原因不明で突然死した。

Mちゃんには
すごくお世話になった。

いっぱい励ましてもらった。
いっぱい元気もらった。

亡くなって12年も経つ。

真面目な子だった。

Mちゃんに会いたいな。

幸せになりたい！

幸せになりたい
幸せになりたい
幸せになりたい…∞

今の彼は私の事なんて
大切に思ってない。

自分を大切にしないと
自分を愛さない男を引き寄せるんだってさ！

だから、寂しいけれど
同棲解消して
自分で自分を癒してあげたいんだ。

なんだか
料理作ってあげる人になっているのが嫌。

都合のいい時にSEXできる女になっているのが嫌。

ホワイトデー、何のお返しもないんだけど…
悲しみ