☆躁鬱女の日記☆

思ったことをただ書いている。躁鬱って厄介だー。日本語が不自由なので、意味わからなかったら、ごめんなさい。不快に感じる内容や言葉があるかも知れません。御容赦下さい。

自分への罵声

私は
私を大切にしてこなかった

いつも、「ダメだな!」「遅いな!」「価値ないな!」
「生きてる価値ないな!」「死ね!」

そうやって、無意識に自分に罵声浴びせてた


罵声あびせてたことに
最近気づいた


私、可哀想だったなぁ。


ごめんね、私。



すぐに、罵声をあびせることを
止められないけれど

すこしずつやめていくからね。



大切にしよう
可愛がってあげよう



誰も私を大切にしてくれなくても
私が私を大切にしてあげよう。
(本当は誰かに大切にして欲しいけど)
(そういう時期は終わってしまったんだ)
(自分で自分を大切にしないと依存で闇に落ちる)




元旦那に、
すごい酷いことできたのは
私が私を大切にしていなかったからだ。
酷いことして平気だった。


あれが私の人間関係の築き方だったんだなって
今なら思う。

支配と服従の関係。


どっちかが支配し、どっちかが支配され服従する。


育った家庭のせいにしても仕方ないかもしれないけれど

育った家庭が
支配と服従だったから、
それしか出来ずにいたんだな。


支配するか支配されるか
強者か弱者か
食うか食われるか

そんな人間関係に怯えながら
ずっと生きてきたよ。



人の悪口を言わない人がいる
突然キレたりしない人がいるって知ったのは
大人になってからだ。




そしてもう、私は中年になってしまったよ笑



でも、今から自分の心を大切に育てるんだ。